Send the pain below

Otra noche mas de insomnio, otra noche mas de curiosidad inscaciable que rapidamente se ha agotado ante un rio demasiado caudaloso. ¿por que me duele todavia tanto esta herida? ¿Por que no se cierra de una vez y me deja continuar sin mas repercusion que un temblor incontrolado?
Lo reconozco no te he olvidado, ni te olvidare jamas, no eres nadie en concreto y eres todo en mi vida ahora. Por ella han pasado muchas mujeres, quizas demasiadas, pero ahora mismo tiemblo por ti, por mi, por mi inocencia perdida, por mi falta de seguridad y por la seguridad que guia ahora mismo mi mano en este texto. No sabria darte una imagen en mi mente, me refiero a ti de una forma demasiado abstracta ya lo se, pero no eres parte de mi pasado, eres mi presente y mi futuro. Mis demonios, muertos tal vez pero no enterredos, en noches como esta todavia se levantan para atormentarme, para intentar desgarrarme desde el interior con lagrimas de fuego, y a veces lo consiguen. La presion del dia a dia me derrumba y sucede lo que sucede, una simple mirada a las fotos de hace una semana....un recuerdo mal puesto, una espina clavada al fin y al cabo es lo que me sigue hundiendo, mi criptonita cariño eres tu.

No soy nadie para reprochar nada, ni siquiera soy capaz de reprocharme nada a mi mismo, pero por mas que intento ponerle al mal tiempo buena cara, sigo siendo aquel amante de un tema melancolico mientras la lluvia me acaricia el rostro. Que recuerdos vividos bajo la lluvia....mis labios, los tuyos, una mirada eterna que me congelo con un calor que se extendia desde mi corazon...Pero como siempre acabo temblando, acabo desahogandome aqui sin atreverme a decirtelo en persona, ni siquiera me atrevo a salir en tu busqueda por miedo a encontrarte y tener que decirte esas dos palabras. Sí, lo sé, soy un cobarde. Un cobarde que se esconde como un avestruz bajo estos textos tan impulsivos y egocentricos. Un cobarde que se despercia por esto pero que ama este sentimiento tan contradictorio.
La herida no ha cerrado, y puede que nunca cierre, pero no por que no te haya olvidado, no por que no haya pasado pagina si no por que necesito esa pagina a mano para sentir el placer de mis manos volar por este teclado mientras mis hombros se agitan incontrolados por este dolor y este placer. Al fin y al cabo son 2 caras de la misma moneda, son mi alfa y mi omega. Son como tu y yo, yo te deseo encontrar y tu deseas ser encontrada pero ¿por que no nos encontramos? Simple y llanamente tengo que contestar con la verdad. Porque la vida perdería su color, ambos sabemos que todo sería mucho mas feliz, pero no puedo acercarme ni buscarte porque amo esta sensacion de melancolía, de dolor, de placer.
Por fin ahora he conseguido entenderme mejor, gracias por todo seas quien seas.

Headspace

Bueno hoy la verdad es q para disfrute de todos ha sido un dia genial, he salido sin mas a dar una vuelta y me he encontrado con algo que necesitaba, una acogida que no me esperaba y que he agradecido con todo el corazon. ¡Por fin una noticia alegre que dar! Menos mal que tengo algo alegre que decir por aqui. Desde luego ha sido una noche loca pero lo mas loco ha sido darme cuenta de quien soy...

Siento que por fin he encontrado algo de lo que sentirme orgulloso, soy por fin una persona sin mas. Algo o alguien no se como expresarlo feliz de serlo. Muchas gracias por todo lo que me has dicho esta noche y por todas las horas que has pasado aguantando movidas, muchas gracias de verdad. A ver si podemos seguir siendo asi y saliendo igualmente de colegueo sin mas que decir me despido esperando ver mas dias como estos...Headspace...

Breath

Esa esperada mirada al espejo me ha revelado mas de lo que pensaba... He podido mirarme a los ojos (por muy egocentrico que parezca) para poder ver que dentro de ellos no se esconde nada...que no hay nada donde debería haber un corazón que le insuflase esa chispa de alegría, de felicidad a esos oscuros e insondables ojos... No se como debería sentirme, me siento perdido en este laberinto de emociones entrecruzadas, intrigas, amores imposibles, anhelos olvidados. Me siento feliz al empezar una nueva etapa de mi vida, ilusionado y a la par cansado.

Me siento roto por dentro, como si ya no pudiese sentirme bien con nada demasiado tiempo, como si necesitase algo que me llene por completo. Es algo inquietante sentarte tranquilamente en un parque, cerrar los ojos y tratar de vaciar la mente de todo pensamiento, dejando solo las emociones al descubierto solo para descubrir que no hay nada. Quizas me haya acostumbrado demasiado al dolor, al vivir el dia a dia sin preocuparme de que traera el mañana...no se exactamente que es, pero me siento tremendamente solo.
Supongo que es a esto a lo que se refiere el concepto de ying yang, 2 personalidades enfrentadas, 2 estados de animo...equilibrio. Las noches me traen cada dia un poco de oscuridad, una desilusion de ver tan cerca las estrellas y no poder tocarlas, un pequeño rayo de luz. Por las mañanas es todo distinto, vigor, alegria, ansiedad y como no esperanza. Supongo que encontrare ese equilibrio que me falta algun día.
Hasta entonces nos veremos por aquí.

Key to the heart

Como viene siendo habitual, mi insomnio me mantiene en pie hasta estas horas tan intempestivas pero tan dadas a la reflexion y a la "comida de olla" tan tipica mia....pero ¿y si....?
¿Y si te amase, sería capaz de darlo todo por ti? ¿De arriesgarlo todo por un ultimo beso antes de caer muerto pero feliz?
¿Podría saciarme de tu sangre para salvarme aún sabiendo que me la estas ofreciendo voluntariamente por el simple hecho de que me amas y no me quieres perder?
¿Seria yo capaz de aceptar el simple hecho de que me amas?
Todo me recuerda a aquel paseo por una playa que ni siquiera tenía mar, en un paseo de otoño en el que te miraba con los ojos ingenuos del enamorado...hoy he vuelto a pasear por esa pequeña bahia de mi soledad y la he visto desde otro punto de vista. Parece que en todo este tiempo mi vida ha cambiado tanto como para que la vea tan distinta...

...todo ha cambiado tanto, y sobretodo he cambiado tanto que no creo que me reconozca la proxima vez que me mire al espejo...tanto cambio me abruma y me alegra a la vez.
Parece que por fin podre llegar a ser quien queria ser (por lo menos en el terreno personal) y poder contemplar de nuevo esa puesta de sol sin la eterna pregunta de: "¿seguire aquí mañana?"
Claro que seguire y en el momento en que falte por lo menos tendre la imagen de un precioso amanecer como despedida y cierre.

The end of dreams

Vacio, sincero, y desnudo. Esa es mi verdad, mi as oculto, mi ultima carta en este macabro juego bajo la lluvia. Todos esos equilibrios de poder, esas mentiras friamente calculadas para poder asestar una ultima puñalada antes de caer han quedado atras. Esas palabras medidas desde el parapeto de una coartada. Esa cascara vacia que supondria mi cuerpo.
No puedo evitar el insomnio en estos dias de apatia y de nerviosismo, las grandes palabras que te susurraba mientras dormias ahora yacen en la misma cama en la que descansabamos, fue algo inevitable. Todo era demasiado bueno, demasiado perfecto, demasiada traicion. Siento decir que ese deje soñador y despistado que decias ver en mis ojos sigue ahí, las lagrimas no han empañado todavia la confusa profundidad de mis ojos. Las palabras se las lleva el viento por eso escribo aqui lo que pienso, siento o crei sentir.
No dejo de sentirme como una persona vacia que espera que alguien pueda completar lo que necesita, una persona que se evade de la realidad de mil maneras diferentes con tal de no afrontar la verdad que tiene delante de sus ojos. Una persona que evade el contacto con los demas por que da demasiado de si en esos momentos y luego ironicamente se siente traicionado por alguien que no conocia y creia conocer. Las puñaladas ya no duelen y ya ni siquiera las palabras pueden herir un corazon frio y endurecido, lo unico que me queda es la felicidad de compartir un presente que pueden ser segundos o horas compartidas con la gente que quiero. Ahora soy yo el que elige cuando mostrarse alegre y cuando ocultar los sentimientos que se esconden tras la mascara eternamente sarcastica y eternamente melancolica que he pintado con mis sentimientos desnudos a sangre y fuego sobre mi piel.
¿Un corazon sin cuerpo o un cuerpo sin corazon? Ambas son la misma cosa, una realidad inexistente y que cada dia se ve mas por nuestras calles ¿acaso no veis las miradas perdidas y descorazonadas en los jovenes que desesperan por defenderse de su hostil mundo? ¿Acaso esa mirada no es mas que el reflejo del abandono de un corazon cansado de luchar? Asi me siento yo aunque no lo demuestren mis ojos, aunque mis acciones sigan hablando de un futuro labrado a base de sangre y lagrimas, yo sigo cansado de todas esas pequeñas estacas emocionales que he ido dejando a lo largo de mi camino y que me han mantenido atado durante esas pequeñas temporadas de desolacion y soledad.
Vuelve, vuelve al principio de todo y piensa cuales fueron los motivos de todas las pequeñas astillas clavadas en tu alma, comprendelas y aceptalas solo asi podras sacartela de encima y comenzar a curar la herida. Bonita frase para enmarcar una dedicatoria sin dueño ni destinatario, pero no es algo que se pueda tomar a la ligera, al principio cuando me susurraron esa frase en un momento ciertamente dulce, me entraron ganas de reirme a carcajadas ante la absurda idea de tratar de remendar erores pasados solo con las ganas y la voluntad de eliminarlos, pero aqui me tienes reflexionando en voz alta sobre ello.
Estas eran mis estacas, mis astillas, mis demonios. No podre nunca expulasarlos por completo y tampoco lo desearia, el proposito de las heridas no es nada mas y nada menos que hacernos mas fuertes, que nos sirvan de recordatorios para toda la vida de nuestros errores y nuestras caidas.
"Podre ser mas fuerte, podre no volver a mirar atras pero jamas podre olvidar como me estremeci al oir mi primer trueno...ni el ultimo."

P.D: Como recordatorio y despedida una frase sacada de uno de los libros para locos que ultimamente leo XD ¿acaso podria ser de otra manera :P ?:
"Siente, padece y mata, pero no olvides nunca quien te precede...ni quien te sigue"