Faith

Bueno siguiendo el ejemplo de algunos amigos (gracias gañan por la idea XD) voy a poner mis cosas para hacer/mejorar/conseguir/vaguear de este año xD:

• Comprarme un movil de una vez (malditas tiendas de maquetas U_U)
• Hacer ejercicio semanalmente (aparte de tumbarme en el sofa, gran deporte donde les haya)
• Viajar, a cualquier sitio, el caso es conocer cosas distintas.
• Engordar un par de kilos para estar en mi peso perfecto.
• Mejorar mi humor, a ver si llego a ser mas optimista! ^^.
• Ahorrar T_T.
• Poner un poco de orden en mi vida q ya van a caer 20 tacos.
• Conocerte.
• Sacar partido a la camara de fotos nueva...Kawaiii! ya se me ocurrira algo.
• Vivir tranquilo ^^.

Bueno con cumplir algo de esto me quedo tranquilo, el año que ha acabado no ha sido muy desastroso donde les haya pero bueno todo es mejorable y espero que este que empieza lo cumpla.

Behind Closed Doors

Se me escapa otro sentimiento, otra mentira que mi alma trata de silenciar otro pensamiento que vuela entre las letras de mi teclado. ¿No habeis sentido nunca impotencia ante lo que sentis? Yo nunca le he puesto nombre hasta ahora, miedo. Es miedo a mostrarme tal y como soy, miedo a asumir mis sentimientos y comprenderlos, es miedo a perder todo cuanto tengo, a perderte y a perderme. Es ese miedo al abandono que siempre me ha proporcionado este estilo de vida que he tenido.
Es algo muy humano el temer al miedo y eso es realmente lo que me asusta, me asusta ser humano. Tener debilidades por las que me puedan atacar, tener sentimientos que me retrasen en mi camino, ser otra vez un niño asustado que llora contra su almohada. Y es algo que no se si puedo comprender, entiendo perfectamente que una perdida se pueda superar, pero creo que tengo miedo a tener que afrontar esa perdida, tener que afrontar ese problema, ya sea pereza o que simplemente siempre intento adaptar las situaciones a mi y no ser yo quien tenga que adaptarse a ellas. No se realmente que es lo que siento, la fugacidad de la vida es algo que me preocupa enormemente, lo pienso e intento enmendarlo pero para variar no lo consigo...necesito mi espacio, sociable insociabilidad.
El sentimiento de que estoy desperdiciando mi vida no deja de acecharme ninguna noche, siento que no vivo...no.
Maldita palabra, ultimamente domina todos mis pensamientos "No entiendo" "No se que hacer" "No se que pasara"...ojala puediese cambiar. Se me acaba el positivismo, se me acaban los si, la paciencia, las ganas de tirar del carro hacia adelante...siempre he manifestado que detesto las navidades y esto es la mejor prueba de ello.
Un nuevo año comienza...¿pero cuantos me quedan? ¿Acaso tiene tanta importancia que empiece otro año? Para mi lo importante es lo que he compartido y lo que he vivido con las personas, no el tiempo o el lugar donde haya sido.
Me siento afortunado de tener a tanta buena gente a mi lado, pero en estos momentos es cuando te hecho en falta a mi lado, cuando deseo conocerte, buscarte y encontrarte. Tu sabes que me refiero a ti, aunque yo no sepa quien eres.
Nada queda por decir que no haya dicho ya, pero quedan tantas cosas por decirte. Son tantas las contradicciones que dominan mi vida y la vida en general que no se por donde empezar o por que preocuparme. Solo se que me siento solo y que tengo miedo.
Miedo.

Mad world

Cansado me siento otra vez, de nuevo en el principio, de nuevo a la orilla del lago. Hace frío pero no me importa mi mirada esta prendada de recuerdos del pasado, mirando sin ver la oscura superficie del lago. Mis hombros se agitan incontroladamente, unas veces por el lacerante frio y otras por el llanto que brota de mi abotargado corazón.
2 nuevas gotas de agua recorren mis mejillas mientras ironicamente me acuerdo de nosotros 2. Que recuerdos tan dolorosos me vienen a la memoría... vuelvo a ver el lago, pero en otro tiempo, con otros ojos...Estas sentada a mi lado, acariciandome la mano mientras me susurras nuestro primer "te quiero" mirando la preciosa puesta de sol.
El sol se esta poniendo ahora mismo, pero el lago ya no parece el mismo, el sol parece que ya no calienta igual, todo es tan distinto ahora que no estas. Me atormenta este sentimiento de perdida, me atormenta mirar el cielo y pensar que ahora mismo estaras ahí, mirando con ojos tristes como intento superar tu perdida.
No sé si podre superarla, no sé siquiera si podré escapar de todo el daño que me he hecho. Solo sé que no te olvidaré nunca, solo sé que te busco a mi lado y no estas, que tu perdida me duele y que este dolor es real.
Daría todo por reunirme ahora mismo contigo, pero si algo me enseñaste en vida es que debemos seguir adelante, que los baches del camino se superan y por eso sigo aqui todavía.
Viviendo sin un motivo, rezando para que haya un cielo que nos acoja a los dos, al fin y al cabo viviendo que es lo que querías que hiciese.
Respeto tu deseo cariño y sé que nos encontraremos algun dia, en algun lugar, tal vez en otra vida y que cuando nos veamos todo lo pasado dará igual, solo estaremos tu, yo y ese sentimiento que compartimos.
Adios Helena...recuerda siempre que te quise y te querré pase lo que pase ahora, espero poder cumplir nuestra promesa.

Bye Bye Feelings

¡Hola!
No sabía muy bien como empezar esta carta, habia pensando en mil encabezados, pero realmente ninguno merecía la pena, todos me sonaban muy tipicos y muy forzados así que ¿Por que no saludarnos una ultima vez antes de la despedida?
Si has leido bien, te escribo esta carta para despedirme de una vez por todas, hoy abandono por fin todos los sentimientos que para bien o para mal me has causado durante este tiempo. Se que suena algo duro, que es desprenderme de una importante parte de mi, pero necesito cortar con lo anterior. Necesito poder caminar sin buscarte a mi lado. Te necesito pero te odio tanto....
¿Cuando dejamos que el amor y el odio se entremezclasen? ¿Cuando deje de sentirme bien por amarte y empece a odiarme por ello? Desde ese momento morí como persona, y ahora intento renacer de las pocas cenizas que me quedan. En la vida los ciclos de felicidad y de amargura estan intimamente ligados, son como los elementos naturales, cada elemento origina a su vez a otro hasta cerrar el circulo pero quiero de una vez por todas cortar este camino de amargura, sufrimiento y amor.
Desde que nos vimos por primera vez supe que todo esto pasaría, que nos veríamos ocultandonos sentimientos, que cuando hablasemos lo haríamos desde una cortina bajo la que cobijarnos, una que por desgracia el amor atraveso sin piedad pero ahora tengo que decirte adios.
No me odies por esto, sabes que trato de llevar una vida tranquila sin mas pretensiones que paz y apatía. Sabes que a tu lado he pasado momentos geniales, sabes que he amado, sabes que he reido, que he llorado, que he gemido y que me he lamentado. Sabes que contigo he sentido.
Y es eso lo que te llevas de mi, un corazón lleno de sentimientos, unos sentimientos que tardaran mucho en crecer, unos sentimientos que puedes guardar como un tesoro pues en ellos he conseguido condensar las 2 caras de una misma moneda, mi amor y tu odio.
Podría volver a poner la otra mejilla, podría seguir recibiendo como un saco de arena, pero el saco se ha roto y lagrima a lagrima se le escapa la vida por la costura. Asi es como me siento cada día, asi es como me siento cuando te miro a los ojos, es esa arena la que atormenta de nuevo mis sueños con su incansable caida hacia la tristeza.
Te he dicho lo que te llevas contigo, pero quisiera pedirte un ultimo favor, quisiera poder recordarte con aquella mirada melancolica que ponías, aquella mirada con la que me quedaba embelesado tantas horas, aquellas tardes pasadas imaginando un futuro que se nos escapaba con cada palabra, con cada te quiero, con cada latido....
Ahora que me he despedido de mis sentimientos, ahora que las manos me han dejado de temblar, por fin he podido despertar del sueño y puedo decir que por fin vivo. Ahora y solo ahora puedo decirtelo claramente: Te amé y te odie. Anhelaba tus besos tanto como tus ceños fruncidos, adoraba tanto tus miradas de deseo como tus contestaciones impertinentes....eramos dos gotas de lluvia que no hacian mas que juntarse y separarse al ritmo que marcaba el viento.
No se donde ire ahora, solo se que te escribiré para no olvidarte, para no olvidarnos, para seguir siendo lo que eramos: dos ingenuos amantes que conociamos demasiado el juego del amor.

Adios cariño cuida de mis sentimientos ahora que por fin son tuyos.

Path

Y desperte...al final de una larga noche llena de nubarrones desperté, en un paramo de soledad y desesperación, una meseta de amistosa inactividad que abotargo mis sentidos con sus sugerentes llamadas a la apatía, desperté. Pero pensé, y pense que quería pensar, pensar en tí, en mí, pensar en una vida por delante que se debatía por nacer todavía de unos pies que anhelaban caminar . Y volví a despertar en mi sueño ¡Ay! y el dolor que momentaneamente había olvidado volvió con mas fuerza que antes, volvió para atormentar mis sueños, volvió para poder recordarme que la vida sin ti es demasiado dificil. Volvió para recordarme que no te conocía.
Quisiera conocerte cariño, quisiera encontrarte en otra situación y en otro momento, darme la vuelta y encontrarte mirandome con la ilusión del primer día, quisiera tantas cosas que a tu lado todo parece insignificante. Pero llegó, llego el día en el que la vida me ofrecio una mirada a tu interior y rechace verla. Eras demasiado para lo que te podía ofrecer, eras todo lo que yo nunca sería, eras tu la que rechazaría verme en cuanto te asomases al vacio de mis ojos.
Y mis ojos siguen mirando hacia adelante, cansados de lo que le ha tocado ver, acompañados de un corazón, que hundido, sigue bombeando la misma destructora sangre que cuando rompi a llorar por primera vez en brazos de la comadrona....ahora en brazos del miedo rompí a llorar.
Espero que nunca me veas en esta situación, espero que mis ojos siempre que me veas sean pozos insondables de infinita alegría, espero que el incontable espectro de matices que ahora decoran mis llorosos ojos solo sean un cuadro dibujado por un mal pintor que en su busqueda de la simple belleza de unos ojos se perdió en la melancolía de una mirada mal planteada.
Amor cuanto perdí por miedo a perder.
Volvi a cerrar los ojos, esta vez para siempre...o por lo menos hasta que me vuelvas a despertar en sueños, sueños de unas miradas tocandose por siempre...sueños de perdidas...sueños de ti.

Fragments of Faith

Sueño...y sueño que oigo tu voz llamandome desde lejos. Sueño que nuestros labios se tocan en un suspiro sin fin, que nuestros ojos se entrelazan en una espiral de deseos, que tu boca solo llama a un nombre, el mio. Quiza el sueño aun no haya acabado, puede que tus ojos me quieran mirar con el mismo amor con el que te miran los mios...pero...¿Cómo amarte si nisiquiera te conozco? Vuelvo al mismo parque en busca de tus ojos otra vez más...pero solo encuentro soledad, vuelvo a aquel recondito bar donde nos insinuabamos sin pudor...pero solo encuentro sueños. Sueños desesperados de un corazón atrapado por ti. Sueños dominados por la profundidad de unos ojos que ni siquiera he visto. Sueños al fin y al cabo que te anhelan.
Y volvemos a empezar, abro los ojos y mi mirada sigue prendada de tus palabras de amor susurradas dulcemente. Abro unos ojos cansados, melancolicos de tus besos en sueños pero que siguen buscando con la ingenuidad de un niño tu cuerpo reposando junto al mio...pero encuentran de nuevo ese hueco vacio que deberías ocupar a mi lado. Otro suspiro mas escapa de mi boca solo para volverse a hundir, de nuevo junto a mi, en la profunda calidez del sueño...y volvemos ha empezar. Alli vuelves a estar espernadome como si no hubiese pasado nada, alli estas a mi lado sin mas explicaciones que una timida mirada y una sonrisa que promete mil diabluras...
Mañana quisiera recordar tus ojos amor mio, quisiera poder ver junto a ti la luna que como todas las noches se alza guardiana de mi sueño y espectadora de mi locura.
Quisiera verte amor mio a la luz del dia, ya que eso significaría que por fin has escapado de mis sueños para acompañarme en este espejismo que es la vida.
Quisiera verte amor mio y tan solo eso: verte y recordarte.

"No conoceré el miedo. El miedo mata la mente. El miedo es el pequeño mal que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mi y a través de mi. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allí por donde mi miedo haya pasado ya no quedará nada, sólo estaré yo."

Letanía Bene-Gesserit contra el Miedo

Que nuestros pies encuentren por fin el descanso en una confortable parada para que nuestros ojos puedan ver el camino, erroneo o no, que hemos seguidos hasta aqui.

El devenir del tiempo

Un momento, un segundo, una decisión tomada con precipitación, un nexo a las multiples decisiones y a las multiples realidades que esperan detras de ellas. Siento mucho decir que nuestra presciencia no es mas que humo, que el futuro no existe, el pasado ha desaparecido, solo existe una cosa, el Ahora. Desde los ojos cansados de un caminante, solo puedes observar el camino que tienes por delante ¿acaso esa persona puede predecir su camino? ¿puede ver las sutiles diferencias de un paso dado con indecisión en este dificultoso camino?
No tengo una respuesta facil para todo esto, solo se que las repercusiones de nuestros actos son como las vibraciones de una tela de araña, nunca sabemos lo que traeran a la vuelta ni a quien despertaran para acabar con nosotros. La sutil especia que nos endulza la vida, acaba haciendonos mas debiles. El entorno nos condiciona hasta aspectos insospechados. Cuanto mas desastres nos rodeen, mientras que nuestra supervivencia se vea determinada por la habilidad de nuestras manos mas fuertes creceremos, la vida facil no es nada mas que la muerte de los sentidos, el coma de nuestra consciencia y el cuchillo apoyado en nuestro torso antes de hacernos el seppuku.
Siendo realista no puedo admitir que la trama del tiempo nos sea desconocida. Hemos visto como este concepto no ha sido del todo inventado por el hombre, si no que es una idea que de forma inconsciente mora dentro de nosotros aun en nuestra etapa no-nata. Para nosotros el tiempo (tanto el futuro como el pasado) no es mas que un pañuelo agitado al viento, podemos ver sutiles detalles en su textura, siempre dentro de una trama mas global, pero siempre nos quedaran esas zonas oscuras que no podemos ver. Eso es lo que marca nuestra vida, ese deseo de conocer todo antes de que llegue, de poder prepararnos y jugar con ventaja...
Empiezo a comprender que el tiempo no es del que trata de dominarlo, ni del que se deja dominar por el paso impasible del tiempo, si no del que no es ni dominado ni dominante, del que acepta del tiempo su paso pero le exige algo a cambio, intercambio equivalente, y es asi como lograremos conocer nuestros multiples pasados y nuestros inciertos futuros...Conociendo tanto de nuestro pasado como nos permita el precio de un tiempo invariable, mientras que con nuestra siniestra abrimos las sutiles cerraduras de nuestro futuro, volubles puertas desde las que observar el cambio de un futuro que no esta predefinido.
Cambiar es algo complicado, nadie podía predecir que cambiaríamos tanto nuestro ecosistema, ni que una persona puede cambiar tanto por dentro como para ser irreconocible al dia siguiente, el tiempo de los heroes y de los superheroes a pasado a la historia dejando una conciencia precognisciente de un futuro del que debemos cuidar para evitar nuestra particular revolución.
Nunca el pensamiento nos hizo tan libre en un mundo de condicionantes, la amabilidad de un planeta rendido a nuestros pies ha hecho que la mente sea mas fuerte que nuestro cuerpo.
Dios quiera que no nos tengamos que arrepentir nunca.

Rains

Llueve, despacio y sin pausa, buscando lentamente un camino a un mañana que nunca veran esas atemporales y solitarias gotas. La vida como un dia lluvioso, es algo más que un cielo nublado y unas pocas gotas, es una predisposición a vivir, una melancolía innata, una tristeza recubierta de alegría, es vivir el momento antes de caer a un suelo desconocido.
Y es así de simple, desde el momento en el que una gota nace, sabe que su destino es un fin sin pena ni gloria contra un suelo desconocido. Nosotros a pesar de sabernos mortales, de ver la vida desde una perspectiva tan pequeña en comparación a lo que nos rodea, nos vemos inmortales en nuestro carpe diem. Pretendemos dejar una marca persistente en nuestro entorno, pretendemos que nuestra presencia por este mundo sea recordada por gente que ni siquiera nos conocio en vida....que equivocados estamos.

Cada día veo esto más patetico y más absurdo. Veo cada vez más paralelismos entre nuestras cortas vidas y el inevitable fluir del agua, ya sea en una corta ventisca de verano o en el curso de un rio que muere en el mar sin orgullo ninguno. Solo una diferencia nos separa, desde mi punto de vista, de una simple y triste gota de agua. Una gota de agua no deja huella en ninguna de sus homonimas al caer durante una tormenta, una gota de agua no da un toque distinto al curso de un rio.
Nuestra mortalidad nos condiciona, nuestra sociabilidad nos condiciona, no podemos estar juntos ni separarnos por mucho tiempo de la sociedad...¿entonces que hacer? Cómo poder crecer como personas, ¿cómo poder ser útiles en una sociedad llena de "tis" mejores que tu mismo? Yo aún no he encontrado esa respuesta, no he encontrado mi lugar en la extensa maquinaria que compone mi pequeña parcela de universo....Se que unos ojos vacios no atraen a nadie, y que una sonrisa forzada no dice nada de nadie, pero sé que aqui entre esas personas que me rodean puedo encontrar ese lugar y por qué no esa motivación para levantarme cada mañana.
Hasta entonces solo puedo seguir mirando como cae la lluvia sobre una ciudad silenciosa aunque solo sea por la noche....

Send the pain below

Otra noche mas de insomnio, otra noche mas de curiosidad inscaciable que rapidamente se ha agotado ante un rio demasiado caudaloso. ¿por que me duele todavia tanto esta herida? ¿Por que no se cierra de una vez y me deja continuar sin mas repercusion que un temblor incontrolado?
Lo reconozco no te he olvidado, ni te olvidare jamas, no eres nadie en concreto y eres todo en mi vida ahora. Por ella han pasado muchas mujeres, quizas demasiadas, pero ahora mismo tiemblo por ti, por mi, por mi inocencia perdida, por mi falta de seguridad y por la seguridad que guia ahora mismo mi mano en este texto. No sabria darte una imagen en mi mente, me refiero a ti de una forma demasiado abstracta ya lo se, pero no eres parte de mi pasado, eres mi presente y mi futuro. Mis demonios, muertos tal vez pero no enterredos, en noches como esta todavia se levantan para atormentarme, para intentar desgarrarme desde el interior con lagrimas de fuego, y a veces lo consiguen. La presion del dia a dia me derrumba y sucede lo que sucede, una simple mirada a las fotos de hace una semana....un recuerdo mal puesto, una espina clavada al fin y al cabo es lo que me sigue hundiendo, mi criptonita cariño eres tu.

No soy nadie para reprochar nada, ni siquiera soy capaz de reprocharme nada a mi mismo, pero por mas que intento ponerle al mal tiempo buena cara, sigo siendo aquel amante de un tema melancolico mientras la lluvia me acaricia el rostro. Que recuerdos vividos bajo la lluvia....mis labios, los tuyos, una mirada eterna que me congelo con un calor que se extendia desde mi corazon...Pero como siempre acabo temblando, acabo desahogandome aqui sin atreverme a decirtelo en persona, ni siquiera me atrevo a salir en tu busqueda por miedo a encontrarte y tener que decirte esas dos palabras. Sí, lo sé, soy un cobarde. Un cobarde que se esconde como un avestruz bajo estos textos tan impulsivos y egocentricos. Un cobarde que se despercia por esto pero que ama este sentimiento tan contradictorio.
La herida no ha cerrado, y puede que nunca cierre, pero no por que no te haya olvidado, no por que no haya pasado pagina si no por que necesito esa pagina a mano para sentir el placer de mis manos volar por este teclado mientras mis hombros se agitan incontrolados por este dolor y este placer. Al fin y al cabo son 2 caras de la misma moneda, son mi alfa y mi omega. Son como tu y yo, yo te deseo encontrar y tu deseas ser encontrada pero ¿por que no nos encontramos? Simple y llanamente tengo que contestar con la verdad. Porque la vida perdería su color, ambos sabemos que todo sería mucho mas feliz, pero no puedo acercarme ni buscarte porque amo esta sensacion de melancolía, de dolor, de placer.
Por fin ahora he conseguido entenderme mejor, gracias por todo seas quien seas.

Headspace

Bueno hoy la verdad es q para disfrute de todos ha sido un dia genial, he salido sin mas a dar una vuelta y me he encontrado con algo que necesitaba, una acogida que no me esperaba y que he agradecido con todo el corazon. ¡Por fin una noticia alegre que dar! Menos mal que tengo algo alegre que decir por aqui. Desde luego ha sido una noche loca pero lo mas loco ha sido darme cuenta de quien soy...

Siento que por fin he encontrado algo de lo que sentirme orgulloso, soy por fin una persona sin mas. Algo o alguien no se como expresarlo feliz de serlo. Muchas gracias por todo lo que me has dicho esta noche y por todas las horas que has pasado aguantando movidas, muchas gracias de verdad. A ver si podemos seguir siendo asi y saliendo igualmente de colegueo sin mas que decir me despido esperando ver mas dias como estos...Headspace...

Breath

Esa esperada mirada al espejo me ha revelado mas de lo que pensaba... He podido mirarme a los ojos (por muy egocentrico que parezca) para poder ver que dentro de ellos no se esconde nada...que no hay nada donde debería haber un corazón que le insuflase esa chispa de alegría, de felicidad a esos oscuros e insondables ojos... No se como debería sentirme, me siento perdido en este laberinto de emociones entrecruzadas, intrigas, amores imposibles, anhelos olvidados. Me siento feliz al empezar una nueva etapa de mi vida, ilusionado y a la par cansado.

Me siento roto por dentro, como si ya no pudiese sentirme bien con nada demasiado tiempo, como si necesitase algo que me llene por completo. Es algo inquietante sentarte tranquilamente en un parque, cerrar los ojos y tratar de vaciar la mente de todo pensamiento, dejando solo las emociones al descubierto solo para descubrir que no hay nada. Quizas me haya acostumbrado demasiado al dolor, al vivir el dia a dia sin preocuparme de que traera el mañana...no se exactamente que es, pero me siento tremendamente solo.
Supongo que es a esto a lo que se refiere el concepto de ying yang, 2 personalidades enfrentadas, 2 estados de animo...equilibrio. Las noches me traen cada dia un poco de oscuridad, una desilusion de ver tan cerca las estrellas y no poder tocarlas, un pequeño rayo de luz. Por las mañanas es todo distinto, vigor, alegria, ansiedad y como no esperanza. Supongo que encontrare ese equilibrio que me falta algun día.
Hasta entonces nos veremos por aquí.

Key to the heart

Como viene siendo habitual, mi insomnio me mantiene en pie hasta estas horas tan intempestivas pero tan dadas a la reflexion y a la "comida de olla" tan tipica mia....pero ¿y si....?
¿Y si te amase, sería capaz de darlo todo por ti? ¿De arriesgarlo todo por un ultimo beso antes de caer muerto pero feliz?
¿Podría saciarme de tu sangre para salvarme aún sabiendo que me la estas ofreciendo voluntariamente por el simple hecho de que me amas y no me quieres perder?
¿Seria yo capaz de aceptar el simple hecho de que me amas?
Todo me recuerda a aquel paseo por una playa que ni siquiera tenía mar, en un paseo de otoño en el que te miraba con los ojos ingenuos del enamorado...hoy he vuelto a pasear por esa pequeña bahia de mi soledad y la he visto desde otro punto de vista. Parece que en todo este tiempo mi vida ha cambiado tanto como para que la vea tan distinta...

...todo ha cambiado tanto, y sobretodo he cambiado tanto que no creo que me reconozca la proxima vez que me mire al espejo...tanto cambio me abruma y me alegra a la vez.
Parece que por fin podre llegar a ser quien queria ser (por lo menos en el terreno personal) y poder contemplar de nuevo esa puesta de sol sin la eterna pregunta de: "¿seguire aquí mañana?"
Claro que seguire y en el momento en que falte por lo menos tendre la imagen de un precioso amanecer como despedida y cierre.

The end of dreams

Vacio, sincero, y desnudo. Esa es mi verdad, mi as oculto, mi ultima carta en este macabro juego bajo la lluvia. Todos esos equilibrios de poder, esas mentiras friamente calculadas para poder asestar una ultima puñalada antes de caer han quedado atras. Esas palabras medidas desde el parapeto de una coartada. Esa cascara vacia que supondria mi cuerpo.
No puedo evitar el insomnio en estos dias de apatia y de nerviosismo, las grandes palabras que te susurraba mientras dormias ahora yacen en la misma cama en la que descansabamos, fue algo inevitable. Todo era demasiado bueno, demasiado perfecto, demasiada traicion. Siento decir que ese deje soñador y despistado que decias ver en mis ojos sigue ahí, las lagrimas no han empañado todavia la confusa profundidad de mis ojos. Las palabras se las lleva el viento por eso escribo aqui lo que pienso, siento o crei sentir.
No dejo de sentirme como una persona vacia que espera que alguien pueda completar lo que necesita, una persona que se evade de la realidad de mil maneras diferentes con tal de no afrontar la verdad que tiene delante de sus ojos. Una persona que evade el contacto con los demas por que da demasiado de si en esos momentos y luego ironicamente se siente traicionado por alguien que no conocia y creia conocer. Las puñaladas ya no duelen y ya ni siquiera las palabras pueden herir un corazon frio y endurecido, lo unico que me queda es la felicidad de compartir un presente que pueden ser segundos o horas compartidas con la gente que quiero. Ahora soy yo el que elige cuando mostrarse alegre y cuando ocultar los sentimientos que se esconden tras la mascara eternamente sarcastica y eternamente melancolica que he pintado con mis sentimientos desnudos a sangre y fuego sobre mi piel.
¿Un corazon sin cuerpo o un cuerpo sin corazon? Ambas son la misma cosa, una realidad inexistente y que cada dia se ve mas por nuestras calles ¿acaso no veis las miradas perdidas y descorazonadas en los jovenes que desesperan por defenderse de su hostil mundo? ¿Acaso esa mirada no es mas que el reflejo del abandono de un corazon cansado de luchar? Asi me siento yo aunque no lo demuestren mis ojos, aunque mis acciones sigan hablando de un futuro labrado a base de sangre y lagrimas, yo sigo cansado de todas esas pequeñas estacas emocionales que he ido dejando a lo largo de mi camino y que me han mantenido atado durante esas pequeñas temporadas de desolacion y soledad.
Vuelve, vuelve al principio de todo y piensa cuales fueron los motivos de todas las pequeñas astillas clavadas en tu alma, comprendelas y aceptalas solo asi podras sacartela de encima y comenzar a curar la herida. Bonita frase para enmarcar una dedicatoria sin dueño ni destinatario, pero no es algo que se pueda tomar a la ligera, al principio cuando me susurraron esa frase en un momento ciertamente dulce, me entraron ganas de reirme a carcajadas ante la absurda idea de tratar de remendar erores pasados solo con las ganas y la voluntad de eliminarlos, pero aqui me tienes reflexionando en voz alta sobre ello.
Estas eran mis estacas, mis astillas, mis demonios. No podre nunca expulasarlos por completo y tampoco lo desearia, el proposito de las heridas no es nada mas y nada menos que hacernos mas fuertes, que nos sirvan de recordatorios para toda la vida de nuestros errores y nuestras caidas.
"Podre ser mas fuerte, podre no volver a mirar atras pero jamas podre olvidar como me estremeci al oir mi primer trueno...ni el ultimo."

P.D: Como recordatorio y despedida una frase sacada de uno de los libros para locos que ultimamente leo XD ¿acaso podria ser de otra manera :P ?:
"Siente, padece y mata, pero no olvides nunca quien te precede...ni quien te sigue"

Open your eyes

Luchar, reir, soñar, viajar, llorar, sangrar, vivir, amar, pensar, actuar....
Valor, coraje, tristeza, sinceridad, alegría, melancolía, esperanza....
Segundos que parecen años, años que parecen segundos, mis ojos mirando la profundidad de los tuyos, la sinceridad de unos labios inocentes susurrando un te quiero, el frio que se extiende lentamente por mi corazón calentando mis aletargadas venas para un nuevo latido ¿lo ves no? Mi corazón late por mi vida, por nuestra vida, por ti.
Sin ser realmente yo el que escribe estas lineas ahora necesito quitarme ese peso de mis hombros, saber que despues de esto podre seguir mi camino sin tener que mirar hacia atras nunca mas. Tengo una vida, unos amigos, unos problemas, en este momento, en este lugar. No me puedo seguir preguntando por que hice lo que hice y por que no hice lo q no hice. Tu eres mi pecado, mi herida sin sanar...eres la corona de espinas que me recuerda de donde vengo y hacia donde voy, un sincero abrazo que me recoge del suelo cuando estoy herido. Te necesito ahora para acabar con estos dias de ilusiones, de risas y de adioses. Me gustaria volver a esos paseos que juntos dimos este verano, esos pasos que no conducian a ninguna parte pero que tanto nos apetecian dar juntos.
Son escenas de una obra que todavía sigue viva, retratos de una relación que todavia continua y la cual me sorprende gratamente a cada paso que doy. ¿por que sigues aqui despues de todo? Me conoces de verdad y aun despues de haber mirado la verdad que se oculta en mi corazón ¿quieres seguir aqui? ¿por que?
Hay tantas cosas que no entiendo en esta vida...el amor, la amistad, a mi mismo... Soy un estupido por escribirte todas estas cosas aqui pero ya sabes como soy, se que cuando las leas tendre la sensación de explicarte todo ¿pero tu no lo necesitaras no? Desde luego me has llegado a conocer bien y eso es algo que me asusta, cariño se que seguiras conmigo al ver esto ¿pero seguire yo siendo tan frio contigo? Mi vida ya es tuya asi que tengo que dar esos pasos que me pides hacia ti.
Te quiero.

P.D: El insnomnio me hace hacer cosas raras ;)

Reflexiones bajo la luz de un flexo

Hoy me han hecho reflexionar, me han hecho pasar balance acerca de un año entero de vivencias.
Durante este año he visto lo mejor y lo peor de las personas. He visto cosas que jamas hubiese imaginado ni en mis mejores sueños ni siquiera en mis peores pesadillas. Mis ojos ahora inundados de lagrimas y de alegría atesoran dentro 365 dias de vidas pasando sin pena ni gloria, 365 dias de tormentas con un cielo tranquilo de fondo, 365 de argumentos vertidos en un rio de hipocresia y sinceridad. Puedo decir sin lugar a dudas que he vivido.
Recluido en una habitación sin ventanas he visto el mundo. He visto miserias, alegrias, superación, y desesperación. He podido ver que la esencia humana es caos, que los buenos sentimientos no existen sin una base egoista, que las telarañas del odio y del amor se entrecruzan en un bello mosaico que haría enrojecer a Afrodita. Nunca conoceras bien a ningún ser húmano igual q nunca te conoceras a ti mismo por completo, esa es la bella contradicción que regira nuestras vidas hasta el día de nuestro adios.
He vivido y he aprendido de mis errores, mi pasado ahora descansa donde no puede alcanzarme, mi futuro, incierto hasta el dia que suceda, lo decidire yo, y no dejare escapar mi futuro pero ¿y mi presente? ¿Que es acaso mi presente sino la busqueda de algo para mañana? Bueno ya comienza otra vez un ejercicio de autocomplacencia que desde luego no estoy dispuesto a ejercer. No pienso mencionar un nombre mas en estas lineas, porque la gente que aprecio esta enterada de ello, ya sea por que me aguantan todos los dias marujeando como una "maría" cualquiera en la peluqueria con 2 o 3 malas pecoras mas que alegran cada dia mas mi vida, o una perra vasca y otra salmantina que cuando las veo con vida me alegran mas que un buen trago del motxo que ya compartimos ^^, o con esos personajillos que aguantan mis putos monologos de humor negro los dias que el alcohol o los pequeños placeres de la vida me hacen poner una sincera sonrisa en mi boca y en la de los que me rodean.
Si tuviese que resumir este ultimo curso en una frase, diría que ha sido un camino largo, surrealista, dificil pero lleno de amigos y tremendamente gratificante.
Como dijo el gran Bob Marley:

Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our mind.

Señores nadie salvo nosotros decidira nuestro camino, y el tuyo juanillo por muy dificil que sea este año no sera nada que no puedas superar, ya sabes donde toy amigo

Planets

I will lose my mind, make it real this time,
To leave it all behind, I won't cry wolf
Show me a sign, planets will align,
I'm gonna blow my mind, I won't cry wolf

The one I trust is consoled me, this is over now
But I didn't want to really , everyone I trusted deceived me

Vaya caminos por los que nos toca transitar...A veces el camino es demasiado tortuoso pero no es nada que no se pueda superar si tienes a tus amigos al lado. Nunca sabes donde vas a acabar, asi que mide tus pasos, muestra tus sentimientos y se sincero, tanto contigo como con los demas, haz caso ahora que puedes rectificar de tus acciones, no esta mal recorrer el camino equivocado pero no pierdas de vista tu objetivo...no querras acabar como un solitario joven de ojos tristes que mira al futuro con la mirada cansada por el pasado. Permitete soñar ahora con tus deseos pero persigueles que no se queden ahí solo ¡lucha! agarra todo lo que deseas con un puño certero y sin vacilaciones.
Espero que la gente a la que va dirigida alguna vez lo lea y sepa que aunque cabron, en el fondo soy buena gente :P:P

Decisiones dificiles tenemos por delante...y que si quien tiene que tomarlas esta de copas tomandose un nacho vidal o un esperma de pitufo? XD

Rise above

Last year and a half I walked out on familiar faces
Had to cut some losses
Learned to never be complacent
I searched for some answers
But the bottle couldn't show them
Which took me to some places
I never should have been
I found that true friends may be
The ones you rarely hear from...

Hay que levantarse y caminar, seguir hacia delante aprendiendo de los errores cometidos, viendo claramente nuestro destino. Mi destino ahora mismo esta confuso, no encuentro un por que, un qué, un como ni un cuando. Necesito apartarme de todo y ver mi vida con perspectiva. Tal vez mañana me lie la manta a la cabeza y tome una decisión de donde encaminar mis pasos, pero por ahora lo unico que tengo en la mente es buscar un poco de tranquilidad. Buscar un sitio donde encontrar un poco de paz y poder ser infeliz tranquilamente...que diga feliz. No me pregunteis mas por lo que voy ha hacer a partir de ahora porque no lo se ni yo, no sigais insistiendo en que es lo que me conviene ni lo que no, ya que ni yo mismo se que es lo mejor para mi. Solo dejarme disfrutar de esos momentos de tranquilidad, esos momentos en los que compartía contigo un té mientras ablabamos de cualquier bobada mientras nuestras miradas se abrazaban. Al fin y al cabo Francía es un bonito país...^^ Bueno supongo que para ti toda esa epoca se ha pasado ya y hay que superarla. Así que adelante!
Mis pasos no se donde me llevaran, solo espero que no me lleven demasiado lejos de vosotros, de ti.
A la paz de dios señores/as.

Prayer

Another dream that will never come true
Just to compliment your sorrow....

Let me enlighten you
This is the way I pray

Living just isn't hard enough
Burn me alive, inside
Living my life's not hard enough
Take everything away

Nunca es todo tan sencillo ¿por qué? Nunca he mirado con ilusión nada ¿como? Nunca he respirado con tranquilidad ¿Cuando? Nunca hemos compartido el mismo cielo ¿Donde? Nunca he vivido ¿Qué?

Son solo respuestas cortas a preguntas de una vida, tal vez de la mía o tal vez de la tuya que lees sin querer esta oración con la cual te sientes identificado. No deja de ser tan solo una callada oración con una nota de lamento, lamento por la marcha de un amigo.
Saludos de todo corazón estes donde estes. Sabes donde estoy asi que mucha suerte amigo, te deseo lo mejor.
Jacinto

Remember

Voy a probar una cosa nueva, puede que sea producto de la ebria excitacion producida por la fiesta q me an preparado oy pero me apetece probar esto. Acabo de poner una lista de reproduccion nueva y voy a probar a encadenar una pequeña historia con las paranoias que se me ocurren ahora. A ver que tal sale ^^

Venganza...tan solo este motivo mueve mis pasos. Unos pasos que ni siquiera yo se donde me llevan. En mi mano derecha una afilada katana y en mi izquierda una sinuosa botella de vodka barato, vaya unas pintas para el valeroso guerrero en busca de venganza que me imagino en mi metne. Pensandolo friamente todo es una estupidez. La discusion es algo sin importancia, una niñeria, un malentendido pero ahora todo esta magnificado, imbuido con un odio sin limites.
Nunca he buscado la redención de mis actos, mis pecados según la fe cristiana deberían ser perdonados por un sacerdote...pero es mucho mas heroico, mucho mas honroso, en definitiva mucho mas irracional solucionar todo esto con la simple ayuda de la fuerza bruta. No he sido yo quien lo ha provocado, el y solo el se ha buscado todo esto ¿quien si no iba a ser el responsable de todo lo que va a pasa esta noche? ¿Acaso podré tener yo la culpa por defender mi justicia?
La calle se esta acabando al igual que la botella que en mi mano torpe se vacia en mi gaznate, contornos difuminados, sombras, perdida de equilibrio, irracionalidad acompañan al geste de desechar la ya vacia botella y con firmeza agarrar el afilado instrumento de muerte. La vida se me escapa por cada poro, por cada acto irracional, por cada paso...pronto me encontrare con mi destino, uno ya tal vez prefijado o tal vez elegido por mis actos. 1,2,3 giro la esquina y alli esta.
Con un violento espasmo me abalanzo sobre una forma al parecer indefensa...cuan equivocado estaba. El sonido de un petardo junto con un lacerante dolor en el pecho me devuelve a la realidad, estoy muerto, agujereado el corazon por una bala guiada por la misma mano que mi katana...el alcohol. Mientras la vida lentamente se me escapa por la sangrante realidad de mi pecho me recuerdo a mi mismo el comienzo de todo esto....Llorando despido mi vida. Adios.

Joe que movida despues de todo :P Cerrar los ojos y escribir lo primero que se te viene a la mente ha sido cuanto menos una interesante experiencia. ^^