Words that we couldn't say

Ayer soñaba contigo cariño, nos encontramos por casualidad en un camino que no llevaba a ninguna parte, una plaza sin nombre abandonada en mi memoria, que refulgia con la luz de mil estrellas mirandonos. Mirando como pasabamos sin decirnos nada, como pasabamos uno al lado del otro sin ni siquiera mirarnos a los ojos.
Y son esos ojos los que me atrapan sin dejarme escapar, los que me encadenan a un mundo de fantasias y deseos que tarde o temprano se cumpliran. Son tus ojos amor mio los que me mantienen vivo buscandote en cada estrella del cielo que compartimos, en cada sueño, que como una mariposa se posa en mi alocada imaginación para dejarme un debil recuerdo tuyo.
Ojala pudiera seguir a esa mariposa hasta ti, ojala pudiera volver a ver esa profunda serenidad que inundaba tus ojos en todas las ocasiones. Ojala las cosas fueran distintas y no tuviera que soñarte para poder amarte y pudiese amarte soñando que escapamos de todo esto para poder soñar.
Y es una lastima que tan solo sean sueños todo lo que compartimos, esperanzas para un mañana sin nubes que nos permita tumbarnos en la hierba humeda por nuestras lagrimas de ayer. Y eso es todo lo que quiero cuando amanece, poder conservarte despues de mis sueños sin que decirte un te quiero suene raro en mis labios y mas raro aun en tus oidos. Pero mis torpes palabras no son capaces de cruzar la insignificante y estremecedora distancia entre mi amor y tus labios, se quedan esperando a esa pequeña mariposa que tal vez algun dia llegue para llevarlas al lugar de donde surgieron, tus labios.
Sueña, sueña cariño que la vida al fin y al cabo, no es mas que un sueño.

Under development

Dolor...no recuerdo ya lo que es el dolor. No recuerdo lo que era sentirme destrozado por dentro, la costumbre y el habito han contribuido a ello. No recuerdo lo que era sentarme a llorar por la presion que me abrumaba...no recuerdo nada.
Las cenizas se empiezan a asentar a mi alrededor. Mirar hacia atras es imposible, no tengo pasado al que aferrarme, el polvo se asienta a mi espalda dejando entre ver un paramo desierto sin ningun refugio. No tengo futuro que me impulse a caminar, me lo han robado junto con mis sentimientos, con mi juventud, con mi vida.
Solo quedo yo en mi camino, solo tengo mis manos para abrirme paso a traves de toda esta mierda, solo tengo pequeños destellos que me alumbren el camino, tengo que guardarles bien.
Mi aspecto ha cambiado, mis manos enguantadas ahora no son el apoyo de amigos que solian ser, ahora tan solo traen desgracias. Que así sea.
No me reconozco, sin pasado y sin futuro solo me queda el dia a dia, las heridas del pasado estan cicatrizando ya, no es que no duelan es que mi cuerpo se ha terminado acostumbrando. Son distintivos de las batallas que he vivido y no recuerdo. Medallas de etapas pasadas que recuerdan a mi cuerpo como no caer.
No encuentro el camino que debería seguir, creare el mio propio sea como sea.
Que el dolor guie mi diestra y que la amargura guie mi siniestra, que mi palabra sea el odio y que mis ojos no te vuelvan a ver caer.

So what if you can see the darkest side of me?

The unnamed feeling

Todo empieza, 2 notas discordantes, un gimoteo lejano... Una duda se vuelve a agitar dentro de mi. No se que es esto que siento, solo se que no quiero sentirlo, que no debería estar aqui, que todo esto se acabara algun dia.
Y asi empiezo cada dia, con el pensamiento de que se acabara tan pronto como a llegado. En esta espiral de locura en la que caigo dia tras dia solo me quedan 2 puntos fijos a los que aferrarme: tus ojos. Puede sonar a tipico topico de cancion barata de gasolinera pero para mi tus ojos son una ventana hacia un mundo distinto con el que soñar, son promesas de fecilidad, momentos felices y tristes compartidos como niños ilusionados. Pero ahora todo vuelve al principio. Ya he estado en este punto...anoche cuando comenzaba a olvidar el dia. Vuelve este sentimiento a atacar con su persistente sinceridad...te quiero. Y nunca te lo podre decir, no es algo que te pueda confiar sin miedo a atarte a esta malsana vida de apariencias y felicidades a medias, de miedo a lo bueno que pronto se acaba y panico a la soledad que parece no tener fin a mi lado.
Son promesas cariño de lo que mis ojos ven, de lo devastada que a veces parece la realidad a traves de unos ojos solitarios. Son retazos de mi verdad, retazos de sentimientos que se me escapan cuando me atrapan tus ojos.
Volvemos al principio otra noche con ganas de olvidar un dia feliz, son mañanas de recuerdo de la felicidad del dia anterior, son momentos que me he arrebatado a mi mismo. Son sentimientos que enfrentados amenazan con partirme por la mitad. Todo esto empieza pero por desgracia no se acaban. Se donde me llevara este camino y me aterra saberlo. No quiero seguirlo pero esta tampoco es decision mia...me lleva si a un final....un final sin ti.
Adios de momento, encontrare mi camino entre toda esta contradiccion.

Cave

Te sigo esperando, en cada noche, en cada calle, sigo aqui, sigo a tu lado....

Lost Song

Te quiero. ¿Acaso hace falta decirlo? Lo sabes de sobra, y sabes que no puedo pensar en otra cosa, quiero pasar toda mi vida a tu lado, mirarte a los ojos y descubrir que te sigues alegrando de verme. Quiero despertarme cada dia junto a ti. Quiero demasiadas cosas ¿no te parece?
Pero todo es imposible, todo es descabellado, mis heridas se niegan a cerrar, se niegan a desaparecer de una vez de este maltrecho cuerpo. Sigo refugiandome como un hermitaño cuando algo me va mal, sigo odiandome por lo que te hice.
Cariño quiero encontrar mi lugar junto a ti pronto, esta espera me esta matando, este camino se me esta haciendo demasiado tortuoso, demasiado pesado. Todas mis lagrimas se han secado hace tiempo, soy incapaz de llorar, incapaz de expresar mis sentimientos en otra cosa que no sea un papel o un teclado, incapaz de quererte...Verte me duele mucho, mirarte a los ojos y no poder acercarme, ves tus labios llamandome y no poder besarlos..
No me dejes solo, no ahora, no asi. Mis manos estan temblando escribiendo estas lineas esperando un mensaje que tal vez no llegue nunca o que tal vez sea el ruido de fondo que estoy escuchando. Una cancion perdida que atesorara nuestros sentimientos, una cancion melancolica, triste, debil, monotona como el sonido de la lluvia al caer pero tan llena de matices y sorpresas que aun me sigue sorprendiendo.
Tengo demasiado tuyo, te conozco demasiado bien mientras que yo no te he dejado conocerme. Dejame, esta vez por iniciativa propia, mostrarte los oscuros recovecos de mi alma, asomate por fin a unos ojos tristes que te anhelan, mira y encuentra el amor que te tengo, eso sera nuestra gran verdad, nuestro gran secreto, nuestra cancion.
El frio de la noche esta empezando ha hacer mella en mis cansados huesos, te tengo que decir adios pero no quiero que esta distancia nos aleje, no quiero perderte otra vez, estamos separados ahora pero no olvides que tu y yo somos silabas de una misma palabra.
Adios cariño nos vemos en la cama que compartimos. Disculpame si me encuentras dormitando pero necesito soñar contigo antes de abrir los ojos y encontrarte.

Forsaken

Y aqui estamos dos extraños mirandose a los ojos bajo un cielo de sabanas. Unos ojos ilusionados, una mirada prendada de tu amor, un momento eterno... Pero la eternidad se acaba y el movimiento vuelve repentinamente a la escena. La calma bajo las sabanas se convierte en un juego de caricias interminables, una tormenta de besos que suavemente recorren toda tu piel, un susurro cariñoso, suave, intenso, indescriptible... "te quiero"
La noche se esta acabando, la pasión saciada hace tiempo reposa placidamente sobre la cama. Tus ojos anhelantes antes, ahora cerrados sueñan con una escena donde los dos somos felices amandonos. Tu pecho se mueve con el vaivén de un suspiro de amor que lentamente exclama una ilusión de felicidad.
Te observo a la luz de la luna y a cada segundo pareces más preciosa, más perfecta, más inalcanzable. Todo esto me incomoda y me intento levantar de la cama, abandonar todo esto. Siento que soy demasiado poco para ti, que tu estas con alguien como yo de casualidad pero que aspiras a algo más... Tonterías al fin y al cabo que alguien dejo antes en mi corazón.
Abandono poco a poco la cama para no despertarte, no debería estar aquí...pero pareces darte cuenta de todo, tus manos me atrapan y tus ojos son 2 cadenas que me atan a tu cama..."¡Te atrapé!" Nunca nadie me había hecho temblar de ese modo con unas palabras tan raras...
El sol empieza a asomar por la ventana, pero ahí seguimos los dos, mirandonos como si fuese la primera vez, jugando con nuestras miradas, esperando cualquier excusa para amarnos y no separarnos nunca más.
Esta amaneciendo dentro de tus ojos, por fin has comprendido mis dudas, mis sentimientos...2 manos salen de la calidez del edredon para no dejarme salir nunca mas de su calor, de tus brazos, de tus ojos. Por fin lo has comprendido cariño, no necesitaba más que esa muestra de comprension y amor. No necesitaba más que un beso, no necesitaba a nadie mas que tu.
Ahora la distancia nos abruma, pero se que tanto tu como yo estamos compartiendo esta noche estrellada, este sentimiento, etas lineas.
Cuando las leas ya estare a tu lado, compartiendo una mirada de anhelo, de melancolía, de amor.


Una pequeña carta escrita hace poco...quien quiera entender que entienda...^^

Faith

Bueno siguiendo el ejemplo de algunos amigos (gracias gañan por la idea XD) voy a poner mis cosas para hacer/mejorar/conseguir/vaguear de este año xD:

• Comprarme un movil de una vez (malditas tiendas de maquetas U_U)
• Hacer ejercicio semanalmente (aparte de tumbarme en el sofa, gran deporte donde les haya)
• Viajar, a cualquier sitio, el caso es conocer cosas distintas.
• Engordar un par de kilos para estar en mi peso perfecto.
• Mejorar mi humor, a ver si llego a ser mas optimista! ^^.
• Ahorrar T_T.
• Poner un poco de orden en mi vida q ya van a caer 20 tacos.
• Conocerte.
• Sacar partido a la camara de fotos nueva...Kawaiii! ya se me ocurrira algo.
• Vivir tranquilo ^^.

Bueno con cumplir algo de esto me quedo tranquilo, el año que ha acabado no ha sido muy desastroso donde les haya pero bueno todo es mejorable y espero que este que empieza lo cumpla.

Behind Closed Doors

Se me escapa otro sentimiento, otra mentira que mi alma trata de silenciar otro pensamiento que vuela entre las letras de mi teclado. ¿No habeis sentido nunca impotencia ante lo que sentis? Yo nunca le he puesto nombre hasta ahora, miedo. Es miedo a mostrarme tal y como soy, miedo a asumir mis sentimientos y comprenderlos, es miedo a perder todo cuanto tengo, a perderte y a perderme. Es ese miedo al abandono que siempre me ha proporcionado este estilo de vida que he tenido.
Es algo muy humano el temer al miedo y eso es realmente lo que me asusta, me asusta ser humano. Tener debilidades por las que me puedan atacar, tener sentimientos que me retrasen en mi camino, ser otra vez un niño asustado que llora contra su almohada. Y es algo que no se si puedo comprender, entiendo perfectamente que una perdida se pueda superar, pero creo que tengo miedo a tener que afrontar esa perdida, tener que afrontar ese problema, ya sea pereza o que simplemente siempre intento adaptar las situaciones a mi y no ser yo quien tenga que adaptarse a ellas. No se realmente que es lo que siento, la fugacidad de la vida es algo que me preocupa enormemente, lo pienso e intento enmendarlo pero para variar no lo consigo...necesito mi espacio, sociable insociabilidad.
El sentimiento de que estoy desperdiciando mi vida no deja de acecharme ninguna noche, siento que no vivo...no.
Maldita palabra, ultimamente domina todos mis pensamientos "No entiendo" "No se que hacer" "No se que pasara"...ojala puediese cambiar. Se me acaba el positivismo, se me acaban los si, la paciencia, las ganas de tirar del carro hacia adelante...siempre he manifestado que detesto las navidades y esto es la mejor prueba de ello.
Un nuevo año comienza...¿pero cuantos me quedan? ¿Acaso tiene tanta importancia que empiece otro año? Para mi lo importante es lo que he compartido y lo que he vivido con las personas, no el tiempo o el lugar donde haya sido.
Me siento afortunado de tener a tanta buena gente a mi lado, pero en estos momentos es cuando te hecho en falta a mi lado, cuando deseo conocerte, buscarte y encontrarte. Tu sabes que me refiero a ti, aunque yo no sepa quien eres.
Nada queda por decir que no haya dicho ya, pero quedan tantas cosas por decirte. Son tantas las contradicciones que dominan mi vida y la vida en general que no se por donde empezar o por que preocuparme. Solo se que me siento solo y que tengo miedo.
Miedo.

Mad world

Cansado me siento otra vez, de nuevo en el principio, de nuevo a la orilla del lago. Hace frío pero no me importa mi mirada esta prendada de recuerdos del pasado, mirando sin ver la oscura superficie del lago. Mis hombros se agitan incontroladamente, unas veces por el lacerante frio y otras por el llanto que brota de mi abotargado corazón.
2 nuevas gotas de agua recorren mis mejillas mientras ironicamente me acuerdo de nosotros 2. Que recuerdos tan dolorosos me vienen a la memoría... vuelvo a ver el lago, pero en otro tiempo, con otros ojos...Estas sentada a mi lado, acariciandome la mano mientras me susurras nuestro primer "te quiero" mirando la preciosa puesta de sol.
El sol se esta poniendo ahora mismo, pero el lago ya no parece el mismo, el sol parece que ya no calienta igual, todo es tan distinto ahora que no estas. Me atormenta este sentimiento de perdida, me atormenta mirar el cielo y pensar que ahora mismo estaras ahí, mirando con ojos tristes como intento superar tu perdida.
No sé si podre superarla, no sé siquiera si podré escapar de todo el daño que me he hecho. Solo sé que no te olvidaré nunca, solo sé que te busco a mi lado y no estas, que tu perdida me duele y que este dolor es real.
Daría todo por reunirme ahora mismo contigo, pero si algo me enseñaste en vida es que debemos seguir adelante, que los baches del camino se superan y por eso sigo aqui todavía.
Viviendo sin un motivo, rezando para que haya un cielo que nos acoja a los dos, al fin y al cabo viviendo que es lo que querías que hiciese.
Respeto tu deseo cariño y sé que nos encontraremos algun dia, en algun lugar, tal vez en otra vida y que cuando nos veamos todo lo pasado dará igual, solo estaremos tu, yo y ese sentimiento que compartimos.
Adios Helena...recuerda siempre que te quise y te querré pase lo que pase ahora, espero poder cumplir nuestra promesa.

Bye Bye Feelings

¡Hola!
No sabía muy bien como empezar esta carta, habia pensando en mil encabezados, pero realmente ninguno merecía la pena, todos me sonaban muy tipicos y muy forzados así que ¿Por que no saludarnos una ultima vez antes de la despedida?
Si has leido bien, te escribo esta carta para despedirme de una vez por todas, hoy abandono por fin todos los sentimientos que para bien o para mal me has causado durante este tiempo. Se que suena algo duro, que es desprenderme de una importante parte de mi, pero necesito cortar con lo anterior. Necesito poder caminar sin buscarte a mi lado. Te necesito pero te odio tanto....
¿Cuando dejamos que el amor y el odio se entremezclasen? ¿Cuando deje de sentirme bien por amarte y empece a odiarme por ello? Desde ese momento morí como persona, y ahora intento renacer de las pocas cenizas que me quedan. En la vida los ciclos de felicidad y de amargura estan intimamente ligados, son como los elementos naturales, cada elemento origina a su vez a otro hasta cerrar el circulo pero quiero de una vez por todas cortar este camino de amargura, sufrimiento y amor.
Desde que nos vimos por primera vez supe que todo esto pasaría, que nos veríamos ocultandonos sentimientos, que cuando hablasemos lo haríamos desde una cortina bajo la que cobijarnos, una que por desgracia el amor atraveso sin piedad pero ahora tengo que decirte adios.
No me odies por esto, sabes que trato de llevar una vida tranquila sin mas pretensiones que paz y apatía. Sabes que a tu lado he pasado momentos geniales, sabes que he amado, sabes que he reido, que he llorado, que he gemido y que me he lamentado. Sabes que contigo he sentido.
Y es eso lo que te llevas de mi, un corazón lleno de sentimientos, unos sentimientos que tardaran mucho en crecer, unos sentimientos que puedes guardar como un tesoro pues en ellos he conseguido condensar las 2 caras de una misma moneda, mi amor y tu odio.
Podría volver a poner la otra mejilla, podría seguir recibiendo como un saco de arena, pero el saco se ha roto y lagrima a lagrima se le escapa la vida por la costura. Asi es como me siento cada día, asi es como me siento cuando te miro a los ojos, es esa arena la que atormenta de nuevo mis sueños con su incansable caida hacia la tristeza.
Te he dicho lo que te llevas contigo, pero quisiera pedirte un ultimo favor, quisiera poder recordarte con aquella mirada melancolica que ponías, aquella mirada con la que me quedaba embelesado tantas horas, aquellas tardes pasadas imaginando un futuro que se nos escapaba con cada palabra, con cada te quiero, con cada latido....
Ahora que me he despedido de mis sentimientos, ahora que las manos me han dejado de temblar, por fin he podido despertar del sueño y puedo decir que por fin vivo. Ahora y solo ahora puedo decirtelo claramente: Te amé y te odie. Anhelaba tus besos tanto como tus ceños fruncidos, adoraba tanto tus miradas de deseo como tus contestaciones impertinentes....eramos dos gotas de lluvia que no hacian mas que juntarse y separarse al ritmo que marcaba el viento.
No se donde ire ahora, solo se que te escribiré para no olvidarte, para no olvidarnos, para seguir siendo lo que eramos: dos ingenuos amantes que conociamos demasiado el juego del amor.

Adios cariño cuida de mis sentimientos ahora que por fin son tuyos.

Path

Y desperte...al final de una larga noche llena de nubarrones desperté, en un paramo de soledad y desesperación, una meseta de amistosa inactividad que abotargo mis sentidos con sus sugerentes llamadas a la apatía, desperté. Pero pensé, y pense que quería pensar, pensar en tí, en mí, pensar en una vida por delante que se debatía por nacer todavía de unos pies que anhelaban caminar . Y volví a despertar en mi sueño ¡Ay! y el dolor que momentaneamente había olvidado volvió con mas fuerza que antes, volvió para atormentar mis sueños, volvió para poder recordarme que la vida sin ti es demasiado dificil. Volvió para recordarme que no te conocía.
Quisiera conocerte cariño, quisiera encontrarte en otra situación y en otro momento, darme la vuelta y encontrarte mirandome con la ilusión del primer día, quisiera tantas cosas que a tu lado todo parece insignificante. Pero llegó, llego el día en el que la vida me ofrecio una mirada a tu interior y rechace verla. Eras demasiado para lo que te podía ofrecer, eras todo lo que yo nunca sería, eras tu la que rechazaría verme en cuanto te asomases al vacio de mis ojos.
Y mis ojos siguen mirando hacia adelante, cansados de lo que le ha tocado ver, acompañados de un corazón, que hundido, sigue bombeando la misma destructora sangre que cuando rompi a llorar por primera vez en brazos de la comadrona....ahora en brazos del miedo rompí a llorar.
Espero que nunca me veas en esta situación, espero que mis ojos siempre que me veas sean pozos insondables de infinita alegría, espero que el incontable espectro de matices que ahora decoran mis llorosos ojos solo sean un cuadro dibujado por un mal pintor que en su busqueda de la simple belleza de unos ojos se perdió en la melancolía de una mirada mal planteada.
Amor cuanto perdí por miedo a perder.
Volvi a cerrar los ojos, esta vez para siempre...o por lo menos hasta que me vuelvas a despertar en sueños, sueños de unas miradas tocandose por siempre...sueños de perdidas...sueños de ti.

Fragments of Faith

Sueño...y sueño que oigo tu voz llamandome desde lejos. Sueño que nuestros labios se tocan en un suspiro sin fin, que nuestros ojos se entrelazan en una espiral de deseos, que tu boca solo llama a un nombre, el mio. Quiza el sueño aun no haya acabado, puede que tus ojos me quieran mirar con el mismo amor con el que te miran los mios...pero...¿Cómo amarte si nisiquiera te conozco? Vuelvo al mismo parque en busca de tus ojos otra vez más...pero solo encuentro soledad, vuelvo a aquel recondito bar donde nos insinuabamos sin pudor...pero solo encuentro sueños. Sueños desesperados de un corazón atrapado por ti. Sueños dominados por la profundidad de unos ojos que ni siquiera he visto. Sueños al fin y al cabo que te anhelan.
Y volvemos a empezar, abro los ojos y mi mirada sigue prendada de tus palabras de amor susurradas dulcemente. Abro unos ojos cansados, melancolicos de tus besos en sueños pero que siguen buscando con la ingenuidad de un niño tu cuerpo reposando junto al mio...pero encuentran de nuevo ese hueco vacio que deberías ocupar a mi lado. Otro suspiro mas escapa de mi boca solo para volverse a hundir, de nuevo junto a mi, en la profunda calidez del sueño...y volvemos ha empezar. Alli vuelves a estar espernadome como si no hubiese pasado nada, alli estas a mi lado sin mas explicaciones que una timida mirada y una sonrisa que promete mil diabluras...
Mañana quisiera recordar tus ojos amor mio, quisiera poder ver junto a ti la luna que como todas las noches se alza guardiana de mi sueño y espectadora de mi locura.
Quisiera verte amor mio a la luz del dia, ya que eso significaría que por fin has escapado de mis sueños para acompañarme en este espejismo que es la vida.
Quisiera verte amor mio y tan solo eso: verte y recordarte.

"No conoceré el miedo. El miedo mata la mente. El miedo es el pequeño mal que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mi y a través de mi. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allí por donde mi miedo haya pasado ya no quedará nada, sólo estaré yo."

Letanía Bene-Gesserit contra el Miedo

Que nuestros pies encuentren por fin el descanso en una confortable parada para que nuestros ojos puedan ver el camino, erroneo o no, que hemos seguidos hasta aqui.

El devenir del tiempo

Un momento, un segundo, una decisión tomada con precipitación, un nexo a las multiples decisiones y a las multiples realidades que esperan detras de ellas. Siento mucho decir que nuestra presciencia no es mas que humo, que el futuro no existe, el pasado ha desaparecido, solo existe una cosa, el Ahora. Desde los ojos cansados de un caminante, solo puedes observar el camino que tienes por delante ¿acaso esa persona puede predecir su camino? ¿puede ver las sutiles diferencias de un paso dado con indecisión en este dificultoso camino?
No tengo una respuesta facil para todo esto, solo se que las repercusiones de nuestros actos son como las vibraciones de una tela de araña, nunca sabemos lo que traeran a la vuelta ni a quien despertaran para acabar con nosotros. La sutil especia que nos endulza la vida, acaba haciendonos mas debiles. El entorno nos condiciona hasta aspectos insospechados. Cuanto mas desastres nos rodeen, mientras que nuestra supervivencia se vea determinada por la habilidad de nuestras manos mas fuertes creceremos, la vida facil no es nada mas que la muerte de los sentidos, el coma de nuestra consciencia y el cuchillo apoyado en nuestro torso antes de hacernos el seppuku.
Siendo realista no puedo admitir que la trama del tiempo nos sea desconocida. Hemos visto como este concepto no ha sido del todo inventado por el hombre, si no que es una idea que de forma inconsciente mora dentro de nosotros aun en nuestra etapa no-nata. Para nosotros el tiempo (tanto el futuro como el pasado) no es mas que un pañuelo agitado al viento, podemos ver sutiles detalles en su textura, siempre dentro de una trama mas global, pero siempre nos quedaran esas zonas oscuras que no podemos ver. Eso es lo que marca nuestra vida, ese deseo de conocer todo antes de que llegue, de poder prepararnos y jugar con ventaja...
Empiezo a comprender que el tiempo no es del que trata de dominarlo, ni del que se deja dominar por el paso impasible del tiempo, si no del que no es ni dominado ni dominante, del que acepta del tiempo su paso pero le exige algo a cambio, intercambio equivalente, y es asi como lograremos conocer nuestros multiples pasados y nuestros inciertos futuros...Conociendo tanto de nuestro pasado como nos permita el precio de un tiempo invariable, mientras que con nuestra siniestra abrimos las sutiles cerraduras de nuestro futuro, volubles puertas desde las que observar el cambio de un futuro que no esta predefinido.
Cambiar es algo complicado, nadie podía predecir que cambiaríamos tanto nuestro ecosistema, ni que una persona puede cambiar tanto por dentro como para ser irreconocible al dia siguiente, el tiempo de los heroes y de los superheroes a pasado a la historia dejando una conciencia precognisciente de un futuro del que debemos cuidar para evitar nuestra particular revolución.
Nunca el pensamiento nos hizo tan libre en un mundo de condicionantes, la amabilidad de un planeta rendido a nuestros pies ha hecho que la mente sea mas fuerte que nuestro cuerpo.
Dios quiera que no nos tengamos que arrepentir nunca.

Rains

Llueve, despacio y sin pausa, buscando lentamente un camino a un mañana que nunca veran esas atemporales y solitarias gotas. La vida como un dia lluvioso, es algo más que un cielo nublado y unas pocas gotas, es una predisposición a vivir, una melancolía innata, una tristeza recubierta de alegría, es vivir el momento antes de caer a un suelo desconocido.
Y es así de simple, desde el momento en el que una gota nace, sabe que su destino es un fin sin pena ni gloria contra un suelo desconocido. Nosotros a pesar de sabernos mortales, de ver la vida desde una perspectiva tan pequeña en comparación a lo que nos rodea, nos vemos inmortales en nuestro carpe diem. Pretendemos dejar una marca persistente en nuestro entorno, pretendemos que nuestra presencia por este mundo sea recordada por gente que ni siquiera nos conocio en vida....que equivocados estamos.

Cada día veo esto más patetico y más absurdo. Veo cada vez más paralelismos entre nuestras cortas vidas y el inevitable fluir del agua, ya sea en una corta ventisca de verano o en el curso de un rio que muere en el mar sin orgullo ninguno. Solo una diferencia nos separa, desde mi punto de vista, de una simple y triste gota de agua. Una gota de agua no deja huella en ninguna de sus homonimas al caer durante una tormenta, una gota de agua no da un toque distinto al curso de un rio.
Nuestra mortalidad nos condiciona, nuestra sociabilidad nos condiciona, no podemos estar juntos ni separarnos por mucho tiempo de la sociedad...¿entonces que hacer? Cómo poder crecer como personas, ¿cómo poder ser útiles en una sociedad llena de "tis" mejores que tu mismo? Yo aún no he encontrado esa respuesta, no he encontrado mi lugar en la extensa maquinaria que compone mi pequeña parcela de universo....Se que unos ojos vacios no atraen a nadie, y que una sonrisa forzada no dice nada de nadie, pero sé que aqui entre esas personas que me rodean puedo encontrar ese lugar y por qué no esa motivación para levantarme cada mañana.
Hasta entonces solo puedo seguir mirando como cae la lluvia sobre una ciudad silenciosa aunque solo sea por la noche....

Send the pain below

Otra noche mas de insomnio, otra noche mas de curiosidad inscaciable que rapidamente se ha agotado ante un rio demasiado caudaloso. ¿por que me duele todavia tanto esta herida? ¿Por que no se cierra de una vez y me deja continuar sin mas repercusion que un temblor incontrolado?
Lo reconozco no te he olvidado, ni te olvidare jamas, no eres nadie en concreto y eres todo en mi vida ahora. Por ella han pasado muchas mujeres, quizas demasiadas, pero ahora mismo tiemblo por ti, por mi, por mi inocencia perdida, por mi falta de seguridad y por la seguridad que guia ahora mismo mi mano en este texto. No sabria darte una imagen en mi mente, me refiero a ti de una forma demasiado abstracta ya lo se, pero no eres parte de mi pasado, eres mi presente y mi futuro. Mis demonios, muertos tal vez pero no enterredos, en noches como esta todavia se levantan para atormentarme, para intentar desgarrarme desde el interior con lagrimas de fuego, y a veces lo consiguen. La presion del dia a dia me derrumba y sucede lo que sucede, una simple mirada a las fotos de hace una semana....un recuerdo mal puesto, una espina clavada al fin y al cabo es lo que me sigue hundiendo, mi criptonita cariño eres tu.

No soy nadie para reprochar nada, ni siquiera soy capaz de reprocharme nada a mi mismo, pero por mas que intento ponerle al mal tiempo buena cara, sigo siendo aquel amante de un tema melancolico mientras la lluvia me acaricia el rostro. Que recuerdos vividos bajo la lluvia....mis labios, los tuyos, una mirada eterna que me congelo con un calor que se extendia desde mi corazon...Pero como siempre acabo temblando, acabo desahogandome aqui sin atreverme a decirtelo en persona, ni siquiera me atrevo a salir en tu busqueda por miedo a encontrarte y tener que decirte esas dos palabras. Sí, lo sé, soy un cobarde. Un cobarde que se esconde como un avestruz bajo estos textos tan impulsivos y egocentricos. Un cobarde que se despercia por esto pero que ama este sentimiento tan contradictorio.
La herida no ha cerrado, y puede que nunca cierre, pero no por que no te haya olvidado, no por que no haya pasado pagina si no por que necesito esa pagina a mano para sentir el placer de mis manos volar por este teclado mientras mis hombros se agitan incontrolados por este dolor y este placer. Al fin y al cabo son 2 caras de la misma moneda, son mi alfa y mi omega. Son como tu y yo, yo te deseo encontrar y tu deseas ser encontrada pero ¿por que no nos encontramos? Simple y llanamente tengo que contestar con la verdad. Porque la vida perdería su color, ambos sabemos que todo sería mucho mas feliz, pero no puedo acercarme ni buscarte porque amo esta sensacion de melancolía, de dolor, de placer.
Por fin ahora he conseguido entenderme mejor, gracias por todo seas quien seas.

Headspace

Bueno hoy la verdad es q para disfrute de todos ha sido un dia genial, he salido sin mas a dar una vuelta y me he encontrado con algo que necesitaba, una acogida que no me esperaba y que he agradecido con todo el corazon. ¡Por fin una noticia alegre que dar! Menos mal que tengo algo alegre que decir por aqui. Desde luego ha sido una noche loca pero lo mas loco ha sido darme cuenta de quien soy...

Siento que por fin he encontrado algo de lo que sentirme orgulloso, soy por fin una persona sin mas. Algo o alguien no se como expresarlo feliz de serlo. Muchas gracias por todo lo que me has dicho esta noche y por todas las horas que has pasado aguantando movidas, muchas gracias de verdad. A ver si podemos seguir siendo asi y saliendo igualmente de colegueo sin mas que decir me despido esperando ver mas dias como estos...Headspace...

Breath

Esa esperada mirada al espejo me ha revelado mas de lo que pensaba... He podido mirarme a los ojos (por muy egocentrico que parezca) para poder ver que dentro de ellos no se esconde nada...que no hay nada donde debería haber un corazón que le insuflase esa chispa de alegría, de felicidad a esos oscuros e insondables ojos... No se como debería sentirme, me siento perdido en este laberinto de emociones entrecruzadas, intrigas, amores imposibles, anhelos olvidados. Me siento feliz al empezar una nueva etapa de mi vida, ilusionado y a la par cansado.

Me siento roto por dentro, como si ya no pudiese sentirme bien con nada demasiado tiempo, como si necesitase algo que me llene por completo. Es algo inquietante sentarte tranquilamente en un parque, cerrar los ojos y tratar de vaciar la mente de todo pensamiento, dejando solo las emociones al descubierto solo para descubrir que no hay nada. Quizas me haya acostumbrado demasiado al dolor, al vivir el dia a dia sin preocuparme de que traera el mañana...no se exactamente que es, pero me siento tremendamente solo.
Supongo que es a esto a lo que se refiere el concepto de ying yang, 2 personalidades enfrentadas, 2 estados de animo...equilibrio. Las noches me traen cada dia un poco de oscuridad, una desilusion de ver tan cerca las estrellas y no poder tocarlas, un pequeño rayo de luz. Por las mañanas es todo distinto, vigor, alegria, ansiedad y como no esperanza. Supongo que encontrare ese equilibrio que me falta algun día.
Hasta entonces nos veremos por aquí.

Key to the heart

Como viene siendo habitual, mi insomnio me mantiene en pie hasta estas horas tan intempestivas pero tan dadas a la reflexion y a la "comida de olla" tan tipica mia....pero ¿y si....?
¿Y si te amase, sería capaz de darlo todo por ti? ¿De arriesgarlo todo por un ultimo beso antes de caer muerto pero feliz?
¿Podría saciarme de tu sangre para salvarme aún sabiendo que me la estas ofreciendo voluntariamente por el simple hecho de que me amas y no me quieres perder?
¿Seria yo capaz de aceptar el simple hecho de que me amas?
Todo me recuerda a aquel paseo por una playa que ni siquiera tenía mar, en un paseo de otoño en el que te miraba con los ojos ingenuos del enamorado...hoy he vuelto a pasear por esa pequeña bahia de mi soledad y la he visto desde otro punto de vista. Parece que en todo este tiempo mi vida ha cambiado tanto como para que la vea tan distinta...

...todo ha cambiado tanto, y sobretodo he cambiado tanto que no creo que me reconozca la proxima vez que me mire al espejo...tanto cambio me abruma y me alegra a la vez.
Parece que por fin podre llegar a ser quien queria ser (por lo menos en el terreno personal) y poder contemplar de nuevo esa puesta de sol sin la eterna pregunta de: "¿seguire aquí mañana?"
Claro que seguire y en el momento en que falte por lo menos tendre la imagen de un precioso amanecer como despedida y cierre.

The end of dreams

Vacio, sincero, y desnudo. Esa es mi verdad, mi as oculto, mi ultima carta en este macabro juego bajo la lluvia. Todos esos equilibrios de poder, esas mentiras friamente calculadas para poder asestar una ultima puñalada antes de caer han quedado atras. Esas palabras medidas desde el parapeto de una coartada. Esa cascara vacia que supondria mi cuerpo.
No puedo evitar el insomnio en estos dias de apatia y de nerviosismo, las grandes palabras que te susurraba mientras dormias ahora yacen en la misma cama en la que descansabamos, fue algo inevitable. Todo era demasiado bueno, demasiado perfecto, demasiada traicion. Siento decir que ese deje soñador y despistado que decias ver en mis ojos sigue ahí, las lagrimas no han empañado todavia la confusa profundidad de mis ojos. Las palabras se las lleva el viento por eso escribo aqui lo que pienso, siento o crei sentir.
No dejo de sentirme como una persona vacia que espera que alguien pueda completar lo que necesita, una persona que se evade de la realidad de mil maneras diferentes con tal de no afrontar la verdad que tiene delante de sus ojos. Una persona que evade el contacto con los demas por que da demasiado de si en esos momentos y luego ironicamente se siente traicionado por alguien que no conocia y creia conocer. Las puñaladas ya no duelen y ya ni siquiera las palabras pueden herir un corazon frio y endurecido, lo unico que me queda es la felicidad de compartir un presente que pueden ser segundos o horas compartidas con la gente que quiero. Ahora soy yo el que elige cuando mostrarse alegre y cuando ocultar los sentimientos que se esconden tras la mascara eternamente sarcastica y eternamente melancolica que he pintado con mis sentimientos desnudos a sangre y fuego sobre mi piel.
¿Un corazon sin cuerpo o un cuerpo sin corazon? Ambas son la misma cosa, una realidad inexistente y que cada dia se ve mas por nuestras calles ¿acaso no veis las miradas perdidas y descorazonadas en los jovenes que desesperan por defenderse de su hostil mundo? ¿Acaso esa mirada no es mas que el reflejo del abandono de un corazon cansado de luchar? Asi me siento yo aunque no lo demuestren mis ojos, aunque mis acciones sigan hablando de un futuro labrado a base de sangre y lagrimas, yo sigo cansado de todas esas pequeñas estacas emocionales que he ido dejando a lo largo de mi camino y que me han mantenido atado durante esas pequeñas temporadas de desolacion y soledad.
Vuelve, vuelve al principio de todo y piensa cuales fueron los motivos de todas las pequeñas astillas clavadas en tu alma, comprendelas y aceptalas solo asi podras sacartela de encima y comenzar a curar la herida. Bonita frase para enmarcar una dedicatoria sin dueño ni destinatario, pero no es algo que se pueda tomar a la ligera, al principio cuando me susurraron esa frase en un momento ciertamente dulce, me entraron ganas de reirme a carcajadas ante la absurda idea de tratar de remendar erores pasados solo con las ganas y la voluntad de eliminarlos, pero aqui me tienes reflexionando en voz alta sobre ello.
Estas eran mis estacas, mis astillas, mis demonios. No podre nunca expulasarlos por completo y tampoco lo desearia, el proposito de las heridas no es nada mas y nada menos que hacernos mas fuertes, que nos sirvan de recordatorios para toda la vida de nuestros errores y nuestras caidas.
"Podre ser mas fuerte, podre no volver a mirar atras pero jamas podre olvidar como me estremeci al oir mi primer trueno...ni el ultimo."

P.D: Como recordatorio y despedida una frase sacada de uno de los libros para locos que ultimamente leo XD ¿acaso podria ser de otra manera :P ?:
"Siente, padece y mata, pero no olvides nunca quien te precede...ni quien te sigue"